再见

18点。
你说，收到了，谢谢！
我说，我们之间，不需客气。
你说，自家人，呵呵。
我说，再见了，S！
你说，什么意思？
我关机了。

这一声再见，就仿佛已经在我的心底潜藏了那么久，它随时都准备脱口而出，却因我贪恋着你的好，贪恋着你深深浅浅的甜言蜜语，因着我的孤单，内心漫漫无边的感伤，而一再错过，一再地延误。
是我不好，我这样地寂寥，近两年来这样清晰地感受到自己内心的孤独，和你交往的这一年，白发长得那么快，鬓边初雪殷殷，正如我逐渐投入难以抑止却要强加控制的相思！那么想哭，打字的此刻胸口很堵。我举目四顾我的书房，沉默的钢琴，和满橱的书籍，我仰起头深呼吸，可还是没有作用，这眼泪我已经忍了那么多年！外人看来毫无理由，正如外人也不知晓你流泪的原由一样，他们都认为我们不应该哭泣。可是，这疼痛若不能夺眶而出，只能更加深了灵魂的悲伤！我明白你的，我怎么会不明白你呢！唯一的差别在于，你是因为前进的挫折，我却是因为情感的缺失。

内心有个缺口，难以弥补！
感触有那么深刻！你可以对我说，“我爱你”，直到昨天你还可以用这令我沉醉的话来使我停留，迷恋你的一切优点，包容你的一切疏忽。我一次一次跪在佛前，那么掏心掏肺地祈祷，我那么害怕失去你，我那么希望你快乐和平安，我不可能在生命遭遇里再次这样深切地思念一个人了！尽管我一再回避对你说那个美丽的“爱”字，可在心里，早已经千百次地对你说过，“我爱你”。
请原谅我一个人在这样的夜晚溅湿衣裳，溅湿键盘。这第一次的决堤，希望也是最后一次！让我更有勇气真正与你道别！告别内心不应该有的寂寞，告别潜意识里自我的沉溺与自我纵容，纵容自己一次次向你的方向飞翔，甚至在梦里也振动自己脆弱的翅膀，但，却因抹不去的罪恶感而在拥抱你之前，跟你一次次挥手。

我依然记得那晚你说，“尊重命运，珍惜缘分”。命运的玩笑，有多么沉重，沉甸甸地压在心头，你永远都不能理解！我想着你，念着你，却在命运的束缚中举步维艰，难以呼吸！我怎么能扛得住呢？想到我们最后必然的离别，还不如趁着你满满记得我的好的时候，主动和你说再见，给你留下最美好的回忆。
责怪我吧！恨我也好！都是我的错误，我的自私！我的古怪，我的贪心！我太过敏感，又太过伤感！我自相矛盾，又无处可逃！都是我不好！我也厌恶这样的自己啊！要是我痴呆一点，自甘堕落一点，可能都比现在快乐多一点！但世界上一切的如果都是自欺欺人，我除了在热的水滴再一次模糊眼睛之前，写这离别的感言，无计可施。

知道会有太多的遗憾！于你于我都一样。那样纯净的梅花之约，我想事过多年之后，我也还会珍藏在心底，直到把它带进坟墓。感谢你，这样真切地与我一路同行过，从去年的初秋，到今年的春天。给我一次生命里最饱满地绽放，那被岁月风沙掩埋过的闪光，不断拓展我的感触，让我就像重新回到了十六岁。
知道你会比我更快地遗忘这一切，遗忘这样实在太过平凡的我，在和你初相识的那几天，我就预感到了这一点。按照你的个性，我想你一定会获得更大的成功！在千里之外，我将把唯一的你深锁在心房，若每次还思念你，就再给你默默而深挚的祝福、祝福，和祝福！

写不下去了......

2007年4月7日21：40