无意的伤害

最近特别想念春！不知道她最近过的怎样。很久没有连咯了，可是有不知道怎么开始……
以前根本就没有注意到自己的幸运也会对别人造成伤害。根本没有想到当自己很高兴的告诉别人自己的狗屎运竟然能考上研究生时，也会让她们更多的难过。
我只是个幸运的人。却也变成了手拿尖刀的凶手。前两天跟同学会面才得知自己报喜的时候也让曾经一起奋斗的她极度难过以至于没有参加应聘面试。春的短信里有提及她对我的幸运的嫉妒。当时我知道在这种反差下她会多么的难过。娟娟也有说我是那么的幸运，我能感觉她平和的语气中的难过。但是其他人，我就不得知。也许，我匆匆忙忙来到这边工作是我最好的一个逃避方式。大家都知道我是最垃圾的一个，但是最后我却……………………
我自己都还没有接受这个事实。
有可能人都是这样得吧，期望越大失望就越大。期待的越多，就失去的越多。我没有想过自己能考上。我当时的唯一的想法就是我这大学的四年为了生活荒废了太多的东西。我不想在最后让自己后悔。我唯一享受的是在复习期间坐在教室一心一意学习的感觉。我很久没有这样的感觉了。那种安宁跟无忧无虑是我最后的财富。我能想到自己一旦离开了校园，那些东西就消失不再来。我舍不得，所以每天我都在用心过这这样的日子。坦然而充实。
我没有报班，也没有买过基本辅导书，我没多余的钱了。我只有在自己拥有的东西上挖掘幸福……
复习的时候我也对自己说能记多少就多少，因为我知道自己有多垃圾……
跟大家的反应一样，我的英语是最狗屎的。因为我英语类考试的及格率基本上不过20%。但是我考试成绩77分。我唯一能说的就是，这个分数是我的坦然得来的。考试时我跟自己说看得懂就懂 ，看不懂也被东想西想，不几个会很正常。反而考试出来后我发现别人说的难在我看来我却找到了答案。有可能是在乎的多，想的多的时候我们反而错了。但是当时我是没有发言权的。因为我很垃圾啊 ！哈哈……
现在笑不出来了，浮现在我脑海里的全是自己的幸运之下身边好友受伤的表情。越是亲近的人，受的伤害就越大。如果可以以一个换三个，我真想换回去！
现在自己也很矛盾。没有争取到公费，还得辛辛苦苦挣一万块钱交学费。如果没有考上，我这些钱就可以花在家人身上了。至少可以买台电视。人家都液晶纯平了，我们家黑白都没有过。太跟不上时代了。父母为了我们念书永远在贫困的边缘。放弃自己，我可以好好孝敬他们一下了！再也用不着找别人借钱了……
可是呢？？现在………………