午夜,梦境中的紧张感染了现实中的我,紧张兮兮得拿起床头的手机看了看时间,正好三点,接下来,又将是长长的无眠了。
          回味梦境,闹哄哄的候车室里,我带着不多的行李,不知要到哪里去,看着那么多操着南腔北调的旅客,只会感到空前的孤独。好想有个人可以陪着我,有个人可以告诉我,前路该如何去走,可就是没有人,我找遍候车室的每一个角落,都没有一个认识人,没有亲人,没有朋友,甚至没有熟人,那是怎么样的一种焦灼徘徊还坐立不安。

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   夜深沉而寂寞,燃起一支烟,细细的吸一口,吐出烟圈时怎么又看到了洋洋那张美丽的脸,那双幽怨得大眼睛,依然圆圆的睫毛闪闪。她是我的最爱,竟然从未改变过。
   初识洋洋缘于网络,这个活泼生动的小女孩,是我家乡的姑娘,第一次从视频中看到她就有那种惊艳的感觉,美丽、时尚还开朗、大方,没来由得就让我的心紧了又紧,那日春光明媚。从相识到相知,直至她的消失,仿佛日子并不算太长,可我却是在不知不觉中进入了那深沉得梦幻之中,原来一切都是天意。

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      雪,在冬季挥洒,
     严寒中潇洒飞舞。
      雪,从风中飘来,

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        周末的办公室,寂寞清冷,轻轻的销上门栓,数着我还散发着些微墨味却也为数不多的工资,为儿子留点伙食费与杂费,还想给他买几件换季的童装,要过中秋了,父母那留点买节礼的费用,留给自己的又不算多了。本来还想给自己也置办几件换季的秋装,可竟然发现擦脸的油都用完了,看来,又得改为下月了。
       窗外,已是风歇雨收,看起来平静不少,越来越象我的心,淡而无味着,原本不怎么看重钱的心态,在过了几年捉襟见肘紧巴巴的日子后,慢慢得俗不可耐,没事就算计着自己那点破工资,想象着如果真有一天突然暴富,会不会因为一时惊喜而神经错乱。
        神游中,常住单位的老同志敲开了门,好意告知自己,如果有事就回去吧,他可以帮我值班。客气的谢过老同志,却委婉的拒绝了,还是决定自己继续值班。很久了,在刻意的回避家庭,不想回到那个除了儿子再了无生气的家,不想看到家中那个还可以称之为夫的人,可这种逃避能有什么用呢。

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        如果眼泪可以将我的哀伤流干净,那么我情愿它在今夜流得更彻底一些,如果伤痛可以象得传染病一样,得一次便可终身免疫,那么我宁愿今天伤得更深一些。

        我是个如此强悍的女人,在今天酒后失态。因为我允许自己软弱这一晚,只这一晚。那眼泪,如断线的珠子,滴滴答答得往下流,一如我的心在一个劲儿的下沉。我讨厌虚伪,我讨厌它,可我却不得不在单位得人面前摆出一幅不在乎的神情。因为,我输不起。

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        也想着破镜重圆,也希望可以改变现在,方法想尽,也努力改变,却是收效甚微,那种伤痛无法用语言形容,更无法使人了解。
       看了不知多少的书,为了改变现在的婚姻而默默的努力着。有书上说,女人结婚日久,脸色变黄,又日趋强悍是留不住男人的主要原因,为此,留起长发,再热也不舍得剪,家中一切事务不再做主,包括买房子几楼都不出声;也有得说,女人留不住男人是因为家务不好,做不了好饭,留不住男人的胃自然也留不住他的心,也反思自己,想着要好好学一下厨艺;还有得说,家庭不和谐大多是因为性关系不和谐,想想自己会不会有些性冷淡,于是清晨沐浴漱口,穿着鲜艳的内衣,抹点淡淡的香水走进他的房间,只是激动过后的那种不屑让我好是尴尬。
        当一切都无能为力之时,就想着,尽力吧,使劲吧,他可能真是不需要我了,却没办法为自己的孩子找个合适的母亲,那就只能将就着了。

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     小娟:
     你好,当你与我挥手说过再见时,我背过脸,却忍不住擦了擦眼泪,是我得言辞太过锋利,让你受伤心疼了,真得对不起。

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          结束了一天的忙碌工作,忽然的心血来潮想要出外走走。大街上莺莺燕燕们个个宛若漂亮的蝴蝶,还精神抖擞的叽叽喳喳着,夏天真是个灿烂的季节.

  不用看,我也知道自己此时是什么样子的。依然是顶着这张满面风尘,还泛着油光的大饼脸,脑后长发杂乱的随便挽个髻,沉重的脚步艰难的托着臃肿的水桶腰,如此的疲惫。

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     一、紧张的休班时间
 当阳光透过窗帘洒满我全身时,才让我撑着惺松的睡眼醒了过来。拿起床头的手机,看看表,上午十点,该起了。三天一休班,回家时正好是凌晨二点,经过昨夜的奔波劳累,沾枕头就睡着了,可今天还有更多的事要做,再温暖的床也不能继续躺着了。
洗脸刷牙刮胡子,镜子中的我,怎么会是这样呢,一米七五的个头,方正的面庞,却不知是何时,眼角爬上了皱纹,也不知从几时起,原本挺拔的肩背都弯了。唉,岁月无情,生活无奈,到底是三十七八的大男人了,原本的青春与帅气都牵着手跑掉了。

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