水向东去的个人空间

      深夜，窗外雨声簌簌，我从容的步出了学员宿舍区，看到值班民警精神抖擞的注视着我，挥了一下手，笑了笑。是的，秩序井然，一切安好，回到办公室写下巡查记录，伸伸懒腰。看看表，凌晨三点，这个夜晚即将结束。
      剩下的时间一定睡不着了，熄灭灯，打开窗，想看看这深夜的雨，警戒灯孤独的亮着，却照亮了这夜的雨，仿若细丝棉线，漫不经心的从天空垂落，打在屋檐地板上只发出了窸窣之声。
时间过得真快，不觉参加工作已经十多年了，这十多年里，我得到了许多老同志的支持和帮助，不仅消除了浮燥思想，还不断的增加了经验，工作算是顺利。却不小心把那美好初恋给弄丢了。唉！小约。

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     我是个喜欢流泪的女人，别看我五大三粗，别看我外表坚强，其实，在夜静没人时，在孤单无助时，我都会偷偷的流眼泪。那种鼻子发酸，眼眶渐湿，冰凉的液体顺着脸庞流过，偶尔会因为躺着给灌到耳朵，偶尔经过嘴唇让人体会咸涩之时，也是我狠狠的发散内心忧伤之时，请不要笑我矫情，不要！
      大多时候，我是个不快乐的女人，却在更多的时候表现出来一种兴高采烈，难以说出为什么，仿佛我天生就是一个会戴面具的人。在现实与内心极度不符的严重冲击下，眼泪就成了唯一救助自己的东西。
       正如昨日的一夜无眠，却把时间全部贡献给了眼泪，为妈妈重新找到幸福而高兴的哭，当然其中也夹杂着丝丝的担心，习惯了当她生命中的顶梁柱，忽然在今天发现自己其实并不是那么重要的，如果说这么多年一直支撑自己不要倒下的重要原因，就是妈妈尚无着落，没人心疼的话，那么现在好象完全没有必要了，不知怎么，内心深处竟有种沉沉的失落感。

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         其实我是个乖孩子，真的，从小，就知道在家听父母的话，上学听老师的话，工作听领导的话，从未想过有一天会与这些人顶句嘴，说句硬话的。特别是从去年换了这个工作岗位后，直接领导是我当初的老师，对他的服从更是加上了一种莫名的祟拜，干劲十足。
        不明白是怎样的一种心情，总是觉得跟着他工作仿佛永不疲倦，那些日子好象发了疯，材料一个接着一个，我就没日没日夜的工作着，还形成一个好习惯，每日必须由凌晨三点起床，写完一个材料还可以精神抖擞的继续完成白天的工作，想想吧，我是多么的耐折腾。
        想来，象我这种身高体胖的女人，是不应该有疲倦，不应该感觉到累的，可是，也许真是岁月无情了，在三十出头的今天，我真得累了，先是措不及防的感冒来到，接着又因为赶一个急件材料熬了一夜，第二天，嗓子也没音了，支撑不住之时，想请假了，领导有点不愿意，可我真起不来了，连着双休日又在家躺了几天，上班后还是感觉不好，可也再不敢提休息，全身心投入工作了，可是还得接着加班，熬夜。

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      正如某天在网络中看到的那句话，从小到大，我们接受得都是：女儿当自强，做一个不输给男性的自尊、自立的大女人。我就是这样的，家中无兄弟让父母多少有些失望，于是，他们把我这个最小的女儿当个假小子来养着。

       从小，我就没有学会女孩应有的娇柔之气，多的总是坚强，自立，连玩个游戏都是爬墙上树的乱窜，到年龄稍大一点时，总是认为，只要我做得比男孩子好，爸爸就不会这么失望，妈妈就不会伤心。于是，更是变本加励的显示自己不输于男子的强悍。

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          本来以为他会是一个特例，一定会是一个幡然悔悟后的新生特例，看来，我还是错了，可能真得没有人可以从这种让人深陷的心瘾中利落的自拨出来，比如吸毒，比如赌博。
       在我看来，吸毒相比于赌博，成瘾性较强，戒断性的可能几乎没有，却想当然的认为，赌博是可以完全戒除的，如果这个人真得具有这种坚强的品质和毅力，那一定是会戒除心瘾的，可能我又错了！
      很意外的连续几天没有得到他的消息，让习惯了他没事找事的打电话，发信息的我，对手机的忽然沉默，真还有点不怎么适应了，偶尔也会升腾起丝丝牵挂。昨晚，闺密与我打电话闲磨牙，无意中告诉了我一个惊人的消息，他又开始赌了，并且数目不小。

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              一 紧张的休班时间
当阳光透过窗帘洒满我全身时，才让我撑着惺松的睡眼醒了过来。拿起床头的手机，看看表，上午十点了，该起了。三天一休班，回家时正好是凌晨二点，经过昨夜的奔波劳累，沾枕头就睡着了，可今天还有更多的事要做，再温暖的床也不能继续躺着了。
洗脸刷牙刮胡子，镜子中的我，怎么会是这样呢，一米七五的个头，方正的面庞，却不知是何时，眼角爬上了皱纹，也不知从几时起，原本挺拔的肩背都弯了。唉，岁月无情，生活无奈，到底是三十七八的大男人了，原本的青春与帅气都牵着手跑掉了。

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          二 难得的空闲
坐着火车，又走在了上班的路上，是啊，铁路职工，别人都觉得坐着免费的火车跑通勤，多么幸福，可真要这么常年的坐着，那其实也不是个滋味。
工作地点比较偏远，在一个山下的矿区，偶尔才会很忙碌，十个人住在一个大房间里做宿舍，有些凌乱，还让人觉得烦躁。荒凉的地方，空旷而沉闷，没有任何的娱乐休闲场地，最奢侈的也就是铁路对面的一家小网吧。

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爸爸进京手术回来了，这次手术创伤较小，据说用一种非常先进的技术，且是那家医院首例，当然花钱不少，正好又赶上我出差，还是由两个姐姐陪着去的。
这期间我只是与姐姐通过电话和短信联系，得知手术顺利，就是花费不低，又是好几万。就算是有医保，也得先垫支，可恨的是，我手上偏偏是没有一点积蓄。
说起来也算是个公务员，可婆家是农村人，结婚时没给多少钱，这几年才扎腾着买房子还贷款，加上公婆年纪一天天大了，不能再继续劳作，孩子一天天长大，需要入园上学了，母亲又没有个生活来源，每月要负责送个几百元的生活费，这样算下来，真得是所剩不多了。

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妻本是个良善的女人，这一点我是了解的，婚姻只存续了十年，是当初怎么也不可能想象到的结果，可这成了事实，至今我还在回忆着初识的点滴，正如现今流行的那首歌：《不要在我寂寞的时候说爱我》，当初的我，就是寂寞了。
初识她时，我刚刚结束了一场恋爱，那是我的初恋，所以真的是让我筋疲力尽，受伤不浅，是她经常的来安慰我，照顾我，才让我的心慢慢变得安宁，那时觉得她就是爱的天使，美的化身。心中就认定了她便是我今生的妻。于是顺理成章的结婚生子，未来一片光明。

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       酒这次真的在下沉，说不上是第几次，却是离开他不久的第二次，说不上对他到底是喜欢多于爱，抑或是女人虚荣心在做怪，可是，真的，每次酒后我都会想他，——那个完全可以说是陌生的男人。只有过一面之缘，只有过一次醉后不知是真是假的谈话，却不知怎么回事，如此的牵肠挂肚。
          他，说起来其实也只是一个九转十八弯的朋友，却因着上次的醉后偶遇，让我原本平淡如水的心久久不能静止，是什么在诱惑着我，是什么在激励着我，让我不知前方是何处，不知归途在哪里。
        也许，就是他那复转军人的身份，那不避人前的殷勤，那清晨醒来厨房忙碌的影象，深深的打动着我，真的，很是心动。

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