思念的小溪

     2008年元旦的凌晨醒来，突然想给国内的闺中密友，也是他的妹妹打个越洋电话。三年来，为了忘却，我断绝了与他家人的联络，不想让自己再陷在深深地忧伤之中。我相信他也不希望我老这个样子，他希望我快乐，希望有人呵护我，希望我不再孤独。。。。。。渐渐地感觉已经走出来了，不会再泪水涟涟，才有勇气和好友联系，在新一年第一天的凌晨。
  

     电话里洋溢着真诚而热烈的问候和思念，她避开凡是与哥哥有关的话题，但最后还是忍不住告诉我：有一天凌晨梦见逝去的哥哥，叫她喊我回来！起床后她就到处寻找知道我近况的朋友，后来终于找到了，才知道那天我正坐在飞回温哥华的航班上。他生前总是这样，对我的远走高飞充满了牵挂。放下电话，我莫名其妙地大声哭泣着，真的不知道为什么？

     这一生为男人痛哭只有他一个，并且不止一次，我想大概这应该是最后一次吧。该走的都已走了，但愿留下来的只是淡淡地思念。因为时光终是如水般匆匆流逝？连带着生命里一些美好的、悲伤的回忆，也将随着时光而慢慢老去。直到有一天，我也老得再也想不起任何东西。想不起，那些在我所生命里来了又去的人，和发生过的事。

　曾固执的认为回忆不会因时间、地域、环境的更改，衰老和遗忘。只会如此单一的思念着，并小心翼翼的珍藏心底，一生铭记。实际上，记忆的仓库里，储存着的那些自认为珍贵纯美的无以伦比的回忆。还是会遗失和淡忘。一丝一缕自记忆的隙缝溜了出去。又一点一滴的从微启心窗跻身而入。如此更迭变换，周而复始如季节的颜色。
　　
　站在岁末年头的路口，总有一些思念不期而至，无声无息。它趁你心不设防时闯入心底。突然袭击，让你毫无招架之力。总想留下些什么，为了证明生命里，那些平淡或者绚丽的痕迹。于是，就有了想与旧朋新友电话联谊，轻言淡叙，一样可以如此毫无顾忌。淡语阑珊时一些温暖潜入心扉，温存着在这个最深的夜里。
　　
　本不该还有思念，虽然我曾固执的认为。思念，有时也是一种美丽的忧伤。只是当那个梦中情景出现在我脑海里。心底徒生莫名的伤悲。如电影片段，一幕幕回放。无声黑白，遥远年代一切已失去原有的美丽。尽管，有时这种思念的感觉美丽得极其虚幻缥缈。然，我还是不自觉沉溺其中，并陶醉在一种诗意盎然的过去里。
　　
　此时，有风自窗的隙缝灌入，窗前的风铃叮当响起。声声敲打心扉。飘忽的心绪微微荡漾，似乎思念的心情瞬间生动几许。于是走到电脑前，并不是想刻意去写关于他的文字，只是指尖流淌的音符，都成了我欲语还休的思念。躲在文字里想他，模糊的身影兀然清晰起来。
　　
　回眸过去，有着许多感伤片段，有着不舍和眷恋，光阴里的故事倾诉悲喜。也许，只有在文字的原野上奔跑，才能如此放任自由。沿路总有鸟语花香，有微风轻抚。有阳光和绿树，湖泊和高山。抬头遥望，深蓝深蓝的一大片天空下。是永远的云淡风轻。开心的时候唱一首歌，快乐会传遍千万里。伤悲的时候就写写字吧。 文字能让我安静，安静的和自己的心灵对视。慢慢的将所有的伤悲驱散，用文字的力量让自己找回坚强和快乐。相信，幸福也就会随即而来。
　　

    每个经历过真正爱情洗礼的男女，都是灵魂出过壳，肉体进过地狱，尝遍了做人的甜苦，最后再不怕什么苦与痛的折磨。也能忍受生活中一切的无奈和艰辛，索性在生命的河流中自由地漂流，再不怕风流总被雨打风吹去了，因为自己真的风流潇洒地爱过，把自己的灵魂都给过那个被爱的男人。同样的，那个男人也将其一生至爱给了自己。细细想来，这一生真的已经爱过，也已经真正被爱过，是何等的幸运和骄傲，还有什么可遗憾和哭泣的呢？ 
  

    思念就如流动的小溪，缓缓地流淌，滋润着时常干渴的心田。人生就是这样，有过经历才会有思念，有过幸福才会有思念，有过获得才会有思念，有过遗憾才会有思念。思念也是人生情感的汇集，甜酸苦辣，五味俱全。

    上班时间到了，一天也是一年的起始，当重新收拾心情上路时，我明白了自己应该仍然坚持什么，放弃什么。思念，就是我人生旅途中的加油站。